いろんなことが、戻りたくない。

バイトも恋愛もピアノも
ぜんぶぜんぶ、戻りたくない。

でも過去から逃れられない想いが
まだ自分の中に居座ってて。

助け舟出す相手を間違えないように

こんなめんどくさい感情を
投げ飛ばすことはできないから

とにかく自分の中で消化して浄化して
ひたすら待ってみて。

そしたら自然と眠たくなって
気がついたら一日ずっと寝てたり。

何をするにも身体が重い。

またキタこれ＾＾

だから、カフェでリセット。

３日に１回はカフェでお茶してる。
そこで無印の無地のノートにひたすら想いをつらつらと書いてます。
楽しい＾＾

やるべきことを少しずつ少しずつこなしていって
カフェでしばしの休憩＾＾


ストレスがじんましんとアトピーに変わって現れて
手が切れて皮膚がはがれて血が流れてくる。

もう慣れたから別にいいけど
ピアノ弾こうって弾きたいっていう想いは･･･。。

こんなんじゃダメだって思うのに
身体がいうこと聞いてくれない。

人の支えを必要としてない人は
仕事が支えで

仕事がない私にとって
支えはなにになるんだろう。やっぱり人？


あー横浜に行きたい。横浜の風にあたりたいな。

カフェを辞めようと思ったのは、
もっとレベルアップしたいって思ったことと

中学生みたいに噂好きの子とか
グチの多い子とかが多くなってきて雰囲気があまりよろしくなくなってきたってこと。

でもまだ次働く場所が見つかってないから
９月いっぱいまではこのままでいいかなって思ってたの。

だーけーどー、

バイト先の飲みで自分に関する噂が出回ってることに気付いた。

別に悪い噂とかじゃないからいいんだけど
後々悪くなっていきそうだから今のうちに姿を消してしまおうと思った！

久々にこんなに「はぁ？！」て思ったよ＾＾
でもね、なんとなく噂立てられそうだなって思ってたの。

だから立てられないように、距離を置いてたんだけど
時既に遅しだったみたいだね。

２人でどっかに遊びに行っただけで
噂立てられるってなんじゃそれ。本気で中学生か。

なんか“普通”の基準がわからなくなってきた。。
って去年も同じようなこと悩んでたような･･･。笑

２人で遊びに行くだけで恋仲って聞いたことないぞ。
むしろ遊びに行ったおかげで波長が合わないってわかったのに。

しかもしかも
私が片想いってなってるらしい。。まじ　かーんべーん（；´▽｀）

なんかなぁ。。色んな人と仲良くなりたかったのに
こんな噂が立ってたらもう無理に近い＾＾

一番の問題は、なんでそういう噂になっちゃったのか、
誰がそういう噂を立てたのか、
手に取るようにわかってしまうってことだね＾＾；

私はほんと、最初からココロを開きすぎてたね。
女ってこえー。

そんなわかっちゃうような場所で仕事なんてしたくないっ。

久々に他人がどうでもよくなった＾＾

私には客観的に物事なんて見られない。
常に主観的だよ。

しばらく殻に閉じこもろう。。（またかょ笑

全て予定をキャンセルして、
ひたすらカフェで勉強してました。

音楽をガンガンにかけて
ひたすら目の前の問題を解いてくの。

ちょっとすっきりした＾＾
もう恋愛体質からは卒業しなきゃなぁ。

誰かと喜びを分かち合いたいってどうしても
思っちゃうんだけどそんな想いすら自分には重いのかもね。

ちょっと抜け殻状態だけど、
いつものことだから全然ヨユー☆

しばらく下を見たら、また上を見ます＾＾
それまでちょっと、殻に閉じこもる。

あーカフェ行きたい。。
カフェ中毒です。

異空間を感じるアート展にも行きたいなぁ。
ギャラリーでもいい。

明日バイト帰りにどっか行こうかな♪

色々なことが重なってもうどうにでもなれ状態。

いるはずの人がいない虚無感
連絡がくるはずだったのに来なかった不安感

会えるだけで嬉しかったていう想いが消えた喪失感
波長がどんどん合わなくなる仲間とのズレ

鬱にだけはならないように、とにかく
まっすぐまっすぐ生きていこう＾＾

環境が変われば自分も変わって、
求めるものも変わっていくんだよね。

だから、しょうがないって思う。

バイト･･･変えようかなぁ。
何かを得たいけど何がいいのかよくわかんない。

まだ好きでいてくれたんかぃーっ

が率直な感想。
なんとなくだけど、気にかけてくれてるのは
人情味が厚い人だからかなって思ってたんだけどね。
ちょっと違ったみたい＾＾；

でも、「あー。やっちゃった」も、率直な感想。
絶対自分のこと好きにならないだろうなっていう人にほど
甘えやすくて自分が出しやすい私だったから

一度はお断りしたし、もう完璧お友達でしょ♪と思って
ざっくばらんに接してたんだけどー･･･
むしろそこが良かったのか？orz

居心地の良い関係だったから
壊したくなくて、
だから敢えてそういう話題は避けてたーのーにー

（好きな人ができたって言われたら
やっぱり彼女様のためにも接し方を変えなきゃいけないし）

言われたおかげで、むやみやたらに頼れなくなった
凹む度に話を聞いてもらってたんだけど話しにくいよね。
少なからず意識しちゃうし（；＿；）

自分のことで精一杯なのは半年前と変わらないし、
次の恋も全力でぶつかっていきたいっていう想いも変わらない！

だからこそー、中途半端な気持ちでのお付き合いはしたくない。
付き合えば変わるのかもしれないけど
どうしても踏み込めない自分がいるんだよね（´〜｀）

原因は多分あれ。
片想いからスタートしますって宣言した恋も
まだ決着つけてないし。。

今は自分自身が動けない時なんだと思う！
気持ちが停留してる。。(。 -´ω｀-)
未来のことはわからないからー、とりあえず
なるようになれで良くない？と言って終わりにした。苦笑

今はまだ付き合えないけど、もしかしたらこの先好きになるかもしれない。
そしたらその時付き合えば良いんだし、
でも、もしかしたら相手がもう好きでいてくれてないかもしれない。
そうしたらそこまでの関係だったってことで、
タイミングが合えば付き合うことになると思うんだ。。

だから今は、そのタイミングに身を任せて生きていきます＾＾